O bloggerita foarte spirituala – Adriana Popescu a facut un scurt inventar al personajelor pe care le intalneste la Mall. Acestea sunt multe dintre fetele care exagereaza grosolan in materie de look si stil personal. Cum ne-am dori sa vedem mai mult bun – gust in randul fetelor din Romania, preluam si noi aceasta descriere cu haz:

„A inceput sa-mi placa identificarea de categorii! Asa ca, avand in vedere ca mall-ul e viata mea, ce-ar fi sa va impartasesc din experientele personale?, scrie Adriana Popescu.

1. Pitipoanca wannabe – are in jur de 16-17 ani, nu rateaza un tabloid, in consecinta are vagi notiuni despre cum ar trebui sa se imbrace ca sa fie in trend. Veniturile nu o ajuta, dar asta nu o impiedica sa-si tina pe mana fracturata in unghi de 45 de grade un “Vuittom” de toata frumusetea. E excesiv machiata si abia se tine pe platformele supradimensionate cumparate din nu stiu ce en-gros, dar e decisa sa ajunga si ea ca fetele alea care se apuca de cantat fara ca macar sa aiba un firicel de voce.

2. Pitipoanca fashion-addicted – nu conteaza daca ii sta sau nu bine, daca e ridicola sau nu, se bronzeaza artificial, poarta pantaloni scurti si UGG-uri. Din pacate, “blanoseniile” pe care le are in picioare sunt din colectia de iarna, pentru ca cele de vara costa cat ea la un loc. Asta nu o impiedica sa intre in magazinele de firma si sa analizeze intens toate produsele cu pretul format din 4 cifre. Vanzatorii nici macar nu se deranjeaza sa o intrebe daca doreste ceva anume.

Shutterstock_73077118; 05/16/2012

3. Pitipoanca de cafenea – descanta ore intregi acelasi Frappe, dar intr-un mod foarte atent, astfel incat oricine trece prin zona sa poata evalua investitiile pe care le-a facut in propria imagine, incepand de la sani, buze, unghii si pana la extensiile de par. Daca are doar extensii, atunci se plaseaza cu spatele la public, pentru a-si evidentia atuul.

4. Pitipoanca ajunsa – este acea forma de viata atarnata de bratul unui domn respectabil, ajuns in pragul andropauzei, dar care – neavand bani de Ferrari – alege varianta mai ieftina de a-si reconfirma virilitatea. Desigur, nu-i refuza nimic “accesoriului”, care poarta cu mandrie un morman de pungi de hartie inscriptionate cu nume de firme bazate.

5. Pitipoanca serioasa – nu conteaza ca e imbracata cu cele mai vulgare haine din lume, ca are sprancenele tatuate intr-o uimire permanenta, se vede clar ca nu e o oarecare. Impinge un carut, o are alaturi pe maman cherie, deci e mai presus de orice banuiala. Asta pana cand trece pe langa o cafenea, isi vede suratele si – cuprinsa de nostalgie – se parcheaza la o masa cu tot alaiul, comanda o cafea, isi aprinde o tigara si isi invaluie in fum bebelusul care ii asigura superioritatea de casta.

6. Pitipoanca de centura rezidentiala – iese in relief din prima, mai ales ca umbla cu suratele si vocifereaza mai ceva ca un card de gaste. In afara de agresiunea sonora, acest tip de pitipoanca se remarca printr-o totala lipsa de simt al realitatii. Asadar, chiar daca este cat o foca pe banchiza, colanti se poarta, colanti are. Argintiu se poarta, argintie e, in proportie de 50 la suta. Adica in partea de sus. In partea de jos, merge pe negru, pentru ca a auzit de la cineva ca subtiaza.

7. Pitipoanca intelectuala – e cea mai periculoasa specie de pitipoanca, pentru ca o intalnesti in librarii. Desi e foarte clar ca e fan Coelho pana la moarte, stie precis ca oamenii decisi sa reuseasca in viata sunt gramada pe motivationale. Asta ii trebuie alaturi: un om ambitios, decis sa fie influent. E clar ca are bani, pentru ca a luat o jumatate de raft de carti fara sa se uite la pret. Nefericitul e o tinta sigura. Si ce ochelarist timid ar rezista intrebarii adresate de o voce de call center, care rosteste – timid – cuvintele: “Nu va suparati, am vazut ca va pricepeti! Ce parere aveti despre Dale Carnegie? Merita sau nu sa investesc? Stiti, eu lucrez la stat….”

Via http://adrianapopescu2000.blogspot.ro

Leave a Reply